Le traitement silencieux de Metta

Bienvenue, chers lecteurs, dans un nouveau mois de prise metta du coussin de méditation et dans le monde.

Le mois dernier, je me suis réveillé lentement après un mois d’hibernation personnelle dans Metta Réensauvagement, pour me surprendre d’avoir besoin d’encore plus de silence.

Les articles précédents ont exploré comment metta la pratique de la méditation m’a aidée à affronter toutes sortes de liminalités : les moments difficiles dans Metta dans le Kindtime, portes coulissantes dans Metta Portes coulissantes, retards Metta Long Corridor, et même ma propre disparition et celle des autres dans Metta Acte de disparition et disparition Metta.

Le Dharma est tout simplement complet, et il a utilisé janvier pour révéler encore une autre nuance liminale : utiliser ma présence pour souligner mon absence.

En novembre dernier, j’ai tracé une ligne dans le sol pour ma dernière équipe agricole et pour mon bénévolat dans des fermes biologiques, pour me retirer de match après match auquel je ne me suis jamais inscrit, et pour me reposer et me régénérer dans la caravane statique des bénévoles.

Une sorte de congé de jardinage.

Même si je voulais me retirer, je voulais aussi protéger l’équipe de nouvelles retombées. Ainsi, même si je n’accorderais jamais délibérément à quelqu’un le silence, j’ai senti qu’il était nécessaire de maintenir une version improvisée d’un noble silence pour empêcher encore plus de jeux et de commérages.

Ce n’est pas une corde raide facile à parcourir lorsque vous vous souciez réellement des personnes concernées, mais que vous n’êtes pas non plus en mesure de dénoncer publiquement les mauvais comportements. J’espérais que ma présence continue rassurerait ceux qui avaient encore besoin de soutien – y compris la terre elle-même – et que mon absence continue déconcerterait ceux qui jouaient encore à des jeux.

Pendant que je me reposais, un de mes plus vieux amis m’a confié de façon inattendue qu’il envisageait sérieusement de demander le divorce à sa femme depuis 10 ans. Mon cœur s’est un peu brisé lorsqu’il a rompu son silence, pas tant à cause de sa décision, que j’ai soutenue, mais à cause de la façon dont il s’était senti invisible pendant son mariage. Quelques jours après notre tête-à-tête, il m’a informé qu’un cousin avait sagement négocié une période de récupération d’un mois sans contact avant de discuter des prochaines étapes.

Cela a réjoui mon cœur de remarquer le ton de ses textes et sa voix s’éclaircir presque instantanément alors qu’il avait la chance de s’écouter pour savoir ce qui était vraiment le mieux pour lui dans les mois à venir. Il est intéressant de noter qu’il n’a jamais été tenté de rompre le traitement silencieux du mois, mais sa femme a souvent essayé.

Quelque chose de similaire s’est produit avec l’une de mes nouvelles amies, qui a malheureusement vécu le fait d’entrer dans sa vie de vieille femme comme de devenir invisible pour la société. Lorsque j’ai partagé l’article du mois dernier inspiré par elle, elle m’a remercié de l’avoir aidée à se voir sous un nouveau jour et à prendre des décisions sur les nouveaux rôles qu’elle souhaitait jouer à l’avenir plutôt que sur les rôles offerts par la société.

Lorsque j’ai croisé mes anciens collègues, nous étions vraiment heureux de nous revoir. Certains m’ont offert leur soutien si j’en avais besoin, tandis que d’autres ont subtilement pêché les ragots. L’un d’entre eux m’a envoyé un texto très gentiment disant que ce n’était pas la même ferme sans moi, et un autre m’a laissé un colis surprise dans le hangar à bois de chauffage. Fait intéressant, le seul à avoir testé ma nouvelle lignée dans le sol était le joueur.

J’ai continué à maintenir un noble silence pour éviter de nouvelles retombées et des matchs après matchs pour lesquels l’équipe ne s’était pas non plus inscrite, et j’ai fait la paix avec ma décision de m’en aller quand et comment je l’ai fait.

Mes séances quotidiennes, cependant, ont été parmi les plus épuisantes de ma vie, car chaque chagrin silencieux en moi trouvait sa voix. Jour après jour, j’ai généré metta pour chaque partie de moi qui avait jamais été réduite au silence et – encore plus difficile à affronter – toutes les fois où je m’étais réduit au silence. Chaque fois que je sentais que j’avais atteint le fond à cause de la douleur, ce fond tombait comme une trappe pour révéler encore une autre couche, un peu comme une peinture de MC Escher !

Mon moi d’adulte proactif rongeait son frein pour trouver un moyen d’avancer dès hier, tandis que mes plus jeunes se jetaient sur le sol proverbial pour libérer les crises de colère refoulées et enfin avoir leur mot à dire. Honnêtement, j’étais à moitié tenté de demander à mon ami en instance de divorce s’il pouvait me prêter son sage cousin comme médiateur.

Même si je ne recommanderais pas ce type de sit-in dans une situation vraiment dangereuse, le Dharma me contraignant à être absent mais présent quelque part où je ne voulais plus être et où je ne me sentais plus le bienvenu était tout à fait la corde raide intérieure à marcher, me sentant trop fatigué. rester et trop fatigué pour partir.

Peu importe combien de temps je me suis assis et j’ai écouté et apaisé et généré metta pour ces jeunes moi qui trouvent enfin leur voix, dans le présent, aucune de mes anciennes façons de recevoir des conseils et de naviguer dans les prochaines étapes ne semblait fonctionner. Je ne savais pas si je devais rire ou pleurer quand même la petite boussole de mon porte-clés s’est cassée un matin, verrouillant la porte statique de la caravane.

Le Dharma lui-même me donnait-il maintenant le traitement silencieux ?

En désespoir de cause, j’ai contacté le centre de méditation Vipassana dans lequel j’avais siégé et servi pendant de nombreuses années, dans l’espoir qu’ils pourraient avoir besoin d’aide en cuisine pendant quelques semaines, au cas où je pourrais y obtenir des conseils plus clairs.

Plutôt poétiquement, j’ai été à la fois accepté et refusé dans des courriels contradictoires à quelques minutes d’intervalle. Comme je n’étais pas revenu au cours des deux dernières années, je devais d’abord suivre un cours de 10 jours avant de servir à nouveau. Même si découvrir ce huis clos inattendu sur le moment m’a vraiment fait mal, l’explication m’a fait rire étant donné les près de deux mois adhithana J’étais actuellement assis seul !

Encore plus de poésie cosmique a suivi lorsque mon fournisseur de messagerie a été racheté et que ma boîte de réception de 15 ans a été fermée sans préavis. Récupérer et transférer les messages et données archivés que je pouvais encore, le désencombrement et la défragmentation metta-phor n’a pas été perdu pour moi.

En relisant des fragments d’anciennes réalités et en découvrant des preuves écrites que je n’avais pas imaginé le jeu actuel – j’avoue qu’il était facile de douter de moi là-dessus car je suis probablement encore le seul à ne pas l’avoir vu -, j’ai découvert la surface fait encore plus vieux chagrin et un nouveau respect pour la façon dont j’avais géré des situations impossibles précédentes.

Lorsque j’ai croisé une connaissance conteuse qui promenait sa petite fille le long du canal local, elle m’a annoncé que son mari commençait un nouvel emploi à travers le pays le mois prochain. Une merveilleuse opportunité pour lui, mais un déchirement pour elle de laisser derrière elle son réseau de nouveaux parents. J’ai partagé à quel point je me sentais prêt à passer à autre chose, et nous avons tous les deux ri si seulement nous pouvions échanger des réalités aussi facilement que des livres de bibliothèque.

Elle m’a invité à une matinée hebdomadaire de café communautaire pour laquelle elle dirigeait les chants jusqu’à leur déménagement, et cela s’est avéré délicieux. Une chanson particulièrement poignante parlait du fait de rentrer chez soi à pied, ce n’était pas un lieu mais un sentiment et simplement être ici.

Certaines parties de moi pouvaient s’asseoir paisiblement avec un sentiment d’abandon universel, tandis que d’autres se sentaient dévastées et prêtes à abandonner. Le jour le plus sombre de ces jours – une pleine lune, par coïncidence – j’ai visité le temple de la déesse locale pour placer des jonquilles printanières sur l’autel et prendre des nouvelles de mon amie vieille. Quand elle m’a innocemment demandé comment j’allais, j’ai commencé à hurler.

Des larmes, des larmes et encore des larmes coulaient alors que j’essayais de trouver les mots. J’avais innocemment pensé que je prenais du temps avant de prendre un nouveau vol, et d’une manière ou d’une autre, j’ai fini par faire passer chaque dernier bagage aux rayons X et moi-même, minutieusement, fouillé à nu.

Bénis-la, la mère du temple m’a cajolé jusqu’à son appartement et m’a laissé sangloter et trouver les mots pendant des heures jusqu’à ce que j’aie l’impression d’avoir été bel et bien essoré. Et puis la vie a continué : nous avons tranquillement partagé le petit-déjeuner pour le dîner sur des plateaux sur le canapé avec son chihuahua de compagnie et regardé une émission télévisée sur la poterie dans laquelle les concurrents jetaient des pots les yeux bandés.

Chers lecteurs, j’aimerais pour notre bien à tous pouvoir associer l’article de ce mois-ci à une révélation étonnante ou à des paroles de sagesse après quelques mois de metta’s traitement silencieux. Cependant, à ce stade du traitement, je me sens toujours comme un morceau d’argile humide jeté sur le tour de potier du Dharma, attendant qu’il décide ce qu’il fera de moi ensuite.

Ou pour metta-morphose les paroles en « Unchained Melody » jouant en arrière-plan de la scène de poterie emblématique du film Fantôme:

Des rivières solitaires coulent
À la mer, à la mer
Aux bras ouverts de la mer
Les rivières solitaires soupirent
« Attends-moi, attends-moi »
Metta tu me ramèneras à la maison, attends-moi