Lorsque mon fils, Joshua, est décédé dans un accident de voiture à l’âge de dix-huit ans, cela m’a semblé plus traumatisant et douloureux que d’affronter ma propre mort. Même si j’étais un élève proche du professeur bouddhiste tibétain Chögyam Trungpa Rinpoché, je ne comprenais pas consciemment que j’avais reçu une formation adéquate pour m’aider à surmonter cette horrible perte.
Pourtant, une partie de ma pratique quotidienne de longue date était la contemplation de l’impermanence et de la mort. Immédiatement après avoir reçu la nouvelle du décès de Josh, les versets de pratique ont résonné dans mon esprit : « Joyeux d’avoir une telle naissance humaine… Mais la mort est réelle et vient sans avertissement. Ce corps sera un cadavre. » Cette contemplation est terreuse, élémentaire et exigeante d’une honnêteté sans faille. Cela m’est venu à l’esprit, tout comme le sol est nourri par l’eau et la lumière du soleil.. Immergé dans le chagrin, mon défaut inconscient est devenu le maintien d’un esprit de stabilité et de présence.
Chaque jour était une aventure folle où le chagrin se mêlait aux sentiments de gratitude et de chagrin, d’appréciation et de douleur, mais toujours avec un courant sous-jacent d’amour maternel atroce.
Le voyage du deuil ne peut être mesuré par aucun calendrier. Le temps consacré aux personnes en deuil n’a pas d’importance, sauf pour le fait douloureux qu’à un moment donné, votre proche était en vie et qu’il est maintenant parti. La fine ligne qui sépare la vie et la mort semble si ténue et pourtant si définitive, comme une porte claquée et verrouillée. Celui que nous aimions tant est figé dans le temps, tandis que nous continuons à vieillir et à grandir.
Chaque voyage à travers le deuil est unique, mais nous partageons tous au moins un fil conducteur : à chaque instant, nous cherchons notre équilibre. Il y a toujours des surprises. Nous pouvons soudainement avoir des moments de silence et de tristesse assourdissants, puis de brèves secondes de joie ou d’humour. Tous appartiennent.
Vous vous demandez peut-être comment vivre votre deuil et continuer à participer à vos activités quotidiennes. Vous aurez peut-être l’impression que le chagrin va vous détruire. Mais ce n’est pas le cas. Tu es vivant. Vous êtes ici. C’est contre-productif d’avoir peur de son chagrin. Vous ne pouvez pas le distancer. Laissez vos émotions surgir, laissez-les reposer dans le vaste espace du chagrin et vivez tout ce qui survient sans jugement.
Intellectuellement, il est facile de comprendre l’impermanence. Rien n’est éternel. Les saisons changent ; le jour se transforme en nuit ; les pensées surgissent et disparaissent ; les fleurs se fanent ; la vie est finie. Mais lorsque survient le décès d’un être cher, il faut tout son courage pour vivre au milieu de son deuil. Votre corps peut sembler lourd et simultanément vide et creux. Vous pourriez avoir peu d’appétit et vous sentir beaucoup plus épuisé que jamais. Vous pouvez vous sentir incontrôlablement triste, en colère, isolé, coupable ou seul. Les expériences sensorielles peuvent avoir changé. Votre goût peut être plus aigu, votre toucher plus sensible, votre vue plus vive, votre son et votre odeur plus pénétrants. Alternativement, vos sens peuvent être engourdis, assourdis ou inexistants. Abordez l’état de votre corps avec soin et amour.
Même si cela semble bizarre et impossible à faire, prendre soin de soi est l’acte le plus gentil que vous puissiez accomplir. Ce faisant, vous pourrez peut-être vous occuper du chagrin que vivent les membres de votre famille. Les traumatismes vivent dans le corps, donc que ce soit par la marche, le yoga, l’exercice, la randonnée ou le jardinage, le mouvement aide à absorber votre perte.
Passer du temps dans la nature et observer le changement des saisons peut éveiller une plus grande clarté. Nous aussi, nous vivons des périodes de croissance, de fruit, de décadence, de repos et de renouveau. La force de la nature, avec ses bouleversements soudains, parfois destructeurs, peut vous ramener encore et encore à la réalité du changement : Ce qui naît meurt.
Bien que le deuil soit un voyage personnel, passer du temps avec des amis proches peut vous encourager à vous ouvrir davantage, à dire à haute voix ce qui restait silencieux dans votre esprit. Cependant, dans votre chagrin, vous pouvez instinctivement vous retirer de certains rassemblements sociaux. Vous n’avez pas besoin de remettre en question l’intelligence d’une telle décision. Créer certaines limites peut être utile et sain pendant les premiers stades du deuil. Et hélas, autant vous protégez votre cœur tendre, plus des moments inconfortables surgiront avec les autres. Les gens peuvent dire des choses qui semblent insensibles ou irréfléchies. Cela peut être l’occasion de faire preuve de gentillesse envers vous-même et envers l’autre personne. Ils ont de bonnes intentions, mais ils ne savent tout simplement pas comment exprimer leurs aimables intentions.
Dans le silence vide de votre chagrin, il y aura peut-être un moment où vous vous sentirez attiré par l’écriture. Tenir un journal peut vous offrir une opportunité de contemplation et de réflexion. Exprimer votre chagrin avec des mots vous permet de vous pencher davantage sur votre douleur sans en devenir emprisonné ou paralysé.
Au milieu d’un deuil, vous êtes inévitablement confronté à un défi. Comment, en pleine deuil, pouvez-vous affronter votre douleur avec douceur et compassion ? Comment susciter l’énergie nécessaire pour être ouvert et suffisamment fort pour être présent pour votre partenaire, ou pour votre ou vos enfants survivants ? Comment réintégrer le monde ? Une pratique qui peut aider est la bonté de cœur. Avec la bonté de cœur, vous pouvez réellement utiliser votre chagrin comme antidote à votre souffrance.
Pour pratiquer la bienveillance, asseyez-vous et ressentez l’étreinte et le soutien de la terre en dessous de vous et l’immensité du ciel au-dessus. Prenez note de votre corps, de votre posture et de votre respiration. Asseyez-vous sans jugement. Ne vous inquiétez pas si vous faites tout correctement. Ressentez simplement le rythme continu de votre respiration.
Une fois installé, respirez le poids de votre chagrin. À chaque inspiration, ressentez-la dans tout votre corps, dans chaque pore. Ressentez la tristesse, le choc, la douleur et le vide de votre chagrin pénétrer dans chacun de vos organes, votre esprit et votre cœur.
Puis, en expirant, envoyez de la compassion, de la chaleur et de la gentillesse. Laissez cet amour apaisant embrasser votre douleur. Plus vous ressentez votre chagrin, plus la bonté de cœur vous embrasse.
Pensez maintenant à votre proche décédé. À chaque inspiration, ressentez l’amour, la douleur, la confusion et la peur que votre précieux être cher a pu ressentir au moment de sa mort. À chaque expiration, envoyez de la chaleur et de la bienveillance en souhaitant qu’ils soient soulagés de leur confusion. Vous aidez votre proche à se libérer de sa vie antérieure.
Enfin, développez la pratique autant que vous le pouvez. À chaque inspiration, respirez le chagrin et la confusion de tous ceux qui sont morts et de toutes les épouses, maris, mères, pères, frères, sœurs et amis laissés derrière eux. En expirant, développez-vous autant que vous le pouvez avec votre offre d’amour et de réconfort. Ce qui a commencé comme une pratique personnelle devient maintenant une pratique de bienveillance ouverte et généreuse pour tous les êtres. Nous sommes une communauté mondiale, partageant notre droit de naissance à la vie et à la mort. La pratique de la bienveillance nous donne l’occasion de nous voir nous-mêmes et les autres avec plus de clarté et de compassion.
Si nous vivons assez longtemps, nous connaîtrons d’innombrables fois la perte et le chagrin. Le chagrin nous montre la vérité de l’impermanence de la manière la plus personnelle et la plus brutale. Cela nous transforme aussi. Notre chagrin et notre douleur peuvent lentement se transformer en une appréciation du caractère précieux de la vie et en une expérience de joie plus profonde.
La joie et le chagrin sont indissociables. La vie est précieuse et limitée. Le chagrin englobe tout cela.
